Переход от сожительства к супружеству

Переход от сожительства к супружеству Переход от сожительства к супружеству

Вы, возможно, были прекрасными сожительствующими партнерами, и у вас обоих есть нужный потенциал, чтобы стать хорошими супругами. Тем не менее шанс достичь гармонии в супружестве может остаться нереализованным, если вы окажетесь не в состоянии выбрать для такого шага подходящий момент или будете не готовы уделить достаточное внимание переходному периоду от совместного проживания в качестве сожителей к супружескому партнерству. Сразу скажу, что простое появление перед соответствующим должностным лицом, официально фиксирующим вступление в новое качество, последующее возвращение в дом с неубранной постелью и продолжение существования, как если бы ничего принципиального в ваших отношениях не произошло, подход неправильный.

До наступления дня свадьбы должна быть проделана большая и важная работа. Вам следует осуществить необходимые приготовления, которые обеспечат плавный переход от сожительских отношений к брачному партнерству.

ВНИМАНИЕ: Читать обязательно!

Произнесение перед алтарем такого краткого и такого обязывающего «Да» влечет за собой массу изменений! Тут и ваше собственное отношение к себе, к партнеру, к вам как паре, и отношение к вам окружающих родственников и близких. Вы вступаете в новую эру, в новый отрезок жизни. Поверьте, многие вещи смотрятся в супружеской жизни иначе. А если ничего не меняется, это как раз признак потенциальных проблем и неприятностей.

Результаты многочисленных наблюдений и исследований показывают, что в процессе совместного проживания в качестве сожителей у вас могли сформироваться определенные привычки, несущие потенциальную угрозу супружескому благополучию. Сожители, как правило, привыкают к достаточно низкому уровню взаимных обязательств и высокой личной независимости. От этого нелегко сразу отвыкнуть, утверждают социологи. Супружество же подразумевает в своей основе более высокий уровень ответственности и долгосрочных взаимных обязательств, для которых необходимы качественно новые отношения.

Я не собираюсь перечислять здесь все различия между женатыми и сожительствующими партнерами. Действительно ли эти различия имеют место в ваших отношениях — определять вам. Но мой совет — не допускайте авантюрной мысли о том, что вы с вашей пассией являетесь счастливым исключением из общего правила, что все само собой пойдет гладко и спокойно. И отнеситесь к непростому процессу перехода от сожительства к браку с достаточным вниманием и осторожностью.

Условия должны созреть, обстоятельства — благоприятствовать

Важно правильно выбрать время. Скажем, вы не хотите слишком затягивать с бракосочетанием, чтобы ваша пассия, не дай Бог, не слишком раздражалась, не проявляла недовольства или обиды по поводу постоянного откладывания даты свадьбы. Вы должны точно определить, мешает ли или помогает дополнительное ожидание вашим отношениям, нуждается ли ваш партнер в деликатном и ненавязчивом подталкивании или нет.

Существует ряд моментов и условий, указывающих на то, что наступило подходящее время, и пора приступать к изменению вашего статуса. Внимательно познакомьтесь с ними и определите, насколько они применимы к вашей конкретной ситуации. Если вы на перепутье и чувствуете, что нужно либо двигаться вперед, либо сворачивать в сторону, не стойте в нерешительности. Можно упустить момент.

Определение подходящего момента

В случае если у вас нет полной ясности, предлагаю вашему вниманию перечень некоторых ситуаций, при возникновении которых не следует тратить время впустую. Эти ситуации свидетельствуют о наступлении подходящего момента:

  • покупаете квартиру или дом;
  • ремонтируете старое жилище;
  • решились иметь детей;
  • изменили место работы;
  • меняете место жительства;
  • получаете повышение по службе;
  • переезжаете в другой город;
  • сопровождаете вашего партнера в длительной командировке и обнаруживаете, что, кроме вас, все остальные участники группы женаты или замужем;
  • приглашены провести отпуск вместе с родителями партнера.

Этот список, конечно, не стоит рассматривать в качестве исчерпывающего. Ваша конкретная ситуация вполне может выходить за достаточно узкие очерченные здесь рамки в силу каких-либо индивидуальных особенностей и уникальных обстоятельств.

Отличия сожительства от супружества

Специалисты уже не раз анализировали различные типы отношений и публиковали свои выводы, относящиеся главным образом к количественным различиям между сожительством и супружеством. Но вам с партнером не помешает заглянуть несколько глубже.

Должно же быть в брачном союзе что-то глубокое и особенное! Иначе зачем вообще идти под венец? Зачем давать друг другу традиционные обещания, отчетливо представлять, что за ними стоит, верить в них и выполнять их? Это, конечно, не пустые обещания. Начнем с того, что в вашем представлении брак должен прочно ассоциироваться с большим количеством ...

  • любви;
  • заботы;
  • прочности;
  • обязательности;
  • стабильности;
  • самоотдачи и самоограничения.

Любое из этих качеств представляет собой лишь одно из делений на целостной шкале прочности супружеских отношений.

Чего вы вправе ожидать

Вообще существует множество вещей, которые можно ждать от супружества. По совокупному мнению знающих пар — тех, у кого значительно больший, нежели у вас, опыт — в первую очередь вас ждет следующее:

  • ощущение спокойствия, удовлетворенности, чувство достигнутого результата;
  • ощущение подлинного счастья и исполненного долга;
  • чувство присутствия рядом вашего главного вдохновителя и лучшего друга;
  • ощущение обретения партнера по жизни;
  • возросшее доверие;
  • подъем собственного «я»;
  • любовь;
  • уважение;
  • удовлетворение потребностей;
  • разделенность общих целей и мечтаний.

Убедитесь, что все это присутствует в ваших отношениях, если вы хотите, чтобы этот торт был сдобрен сахарной пудрой.

Пересмотр ожиданий

Преимущества брачного союза не проявляются автоматически, особенно если до сих пор вы были сожителями. В течение того времени, что вы сожительствовали, вы, возможно, сами того не сознавая, создали достаточное количество прецедентов, которые могут вступить в противоречия с тем, что вы или партнер сейчас ожидаете от брака. И не следует возлагать слишком больших надежд на то, что теперь вы изменитесь только потому, что стали мужем и женой и носите одну и ту же фамилию.

Вы оба проявите мудрость, если сообщите друг другу о ваших ожиданиях от супружества и постараетесь проанализировать, какое поведение может представлять опасность для супружеского союза. Эта своеобразная ревизия ваших взаимных ожиданий должна быть совместным процессом, вы оба должны проявлять готовность осуществить необходимые изменения!

Трудности появляются тогда, когда кто-то из вас двоих не может отказаться оттого, чтобы использовать позицию силы. Проблемы еще больше осложняются, если в процессе вашего сожительства уже установился стандарт превосходства одного партнера над другим, или же эмоции преобладали над рассудком.

Реалистические ожидания и здоровые прецеденты

Для того чтобы у вас сформировались реалистические ожидания и соответственно не создавались нездоровые супружеские прецеденты, вам следует быть готовыми к тому, что...

  • На вашу жизнь будет в определенной (нередко в значительной) мере оказывать влияние ваш партнер.
  • На вашем пути будут встречаться разного рода конфликты, которые надо улаживать наиболее безболезненным способом.
  • Вам постоянно надо стараться больше узнать партнера.
  • Вы будете постоянно сталкиваться (и в партнере, и в себе) с «пережитками прошлого», связанными с привычкой жить в одиночестве.
  • Придется произвести изменения в быту, по-новому планировать бюджет.
  • Круг ваших родственных связей существенно расширится за счет добавления родственников партнера.
  • В первую очередь надо думать о партнере.
  • Придется пересмотреть вашу личную повестку дня и планы «на всю оставшуюся жизнь» с учетом вашего изменившегося статуса.
  • Брак, будучи принципиально новым этапом вашей жизни, потребует и нового отношения к совместной жизни.

Само по себе очерчивание границ ожиданий — хорошее и полезное упражнение. А если при этом вы делаете ставку на реалистические ожидания — это явный признак мудрости.

Начиная новую жизнь

Здесь ваша задача должна заключаться в том, чтобы выделить вполне определенные, видимые и осязаемые различия между сожительским сосуществованием и супружеской жизнью. К решению этой задачи можно подойти как к своего рода развлечению. Но это и серьезная работа, заслуживающая того, чтобы уделить ей максимум внимания, особенно если за вашими плечами солидный стаж сожительства.

  1. Создайте новый этап «любви и волнений». Спланируйте такой медовый месяц, чтобы это запомнилось вам надолго.
  2. Похороните все сомнения и нерешительность, возвестив о начале новой эры с присущими ей супружескими обязательствами и стабильностью.
  3. В канун свадьбы постарайтесь быть подальше друг от друга. Несколько дней поживите у родственников или знакомых, или, на худой конец, спите в разных комнатах и воздержитесь от секса. Это еще больше взведет пружину вашего предсвадебного волнения.
  4. Не стоит себя сдерживать в установлении новых традиций. Установите время отхода «ко сну», определенные дни ужинов при свечах, воскресные завтраки в постели, покупайте цветы во время еженедельных походов по магазинам, словом, изобретайте новое, забавное и полезное.
  5. Неплохо, если есть такая возможность, переехать на новое место, где никто из вас не жил прежде.
  6. Спланируйте проведение ближайшего отпуска в месте, где вы никогда не были, или закатите невиданную вечеринку.
  7. Проводите побольше времени вместе.
  8. Осознайте все ваши новые, присущие супругам, обязанности и ведите себя так, как подобает именно супругам, а не сожителям.

Можно ли застраховать брак?

Гарантия брака — далеко не то же самое, что, например, страхование жилища. Вам никто не выпишет полис, страхующий вас от неудачного брака. Тем не менее вы можете предпринять определенные меры для того, чтобы ваше супружество было более успешным и чтобы избежать потенциальных потерь. Для дополнительной подстраховки психолог Говард Маркхам рекомендует уделить внимание укреплению следующих трех «факторов защиты»:

  • дружба;
  • взаимная поддержка;
  • обоюдная преданность.

Я бы слегка откорректировала рекомендации Маркхама. Дружба — это очень неплохо, но если вы станете лучшими друзьями друг друга — это будет просто прекрасно.

Подготовка к свадьбе
Читайте в рубрике «Подготовка к свадьбе»:
/ Переход от сожительства к супружеству
Рубрики раздела
Лучшие по просмотрам