Строительный материал для супружества

Размышляя о кандидате на роль супруга Размышляя о кандидате на роль супруга

Итак, вы уже «дозрели» до принятия решения о замене сожительства (того самого, что иногда называют «суррогатом брака») на полноценное супружество; вы готовы поймать птицу мечты. Это является дополнительным аргументом в пользу того, чтобы более тщательно приглядеться к себе самому, к партнеру, к вашим отношениям и определить, являетесь ли вы совместимым «супружеским материалом», и если нет, то понять, что можно в вашем случае исправить.

Хотя вы, возможно, уже прожили с вашей пассией в течение нескольких месяцев или даже года или больше, вы вряд ли имеете вполне определенный ответ на этот вопрос. Дело в том, что при выборе партнера по совместному проживанию круг кандидатов, из которого вы выбираете, может заметно отличаться от круга кандидатов на роль будущего мужа или жены.

Специалисты по супружеским отношениям выявили ряд признаков, позволяющих достаточно предсказывать успех или неудачу предстоящего брака. Вы находитесь на пути к гибели, если закатываете глаза по поводу комментариев друг друга по тем или иным поводам, постоянно занимаете оборонительные позиции, критикуете друг друга или прибегаете к обструкции в решении различных проблем. А если к этому еще добавляется взаимная неприязнь и стремление уйти от разговоров на насущные темы, считайте, что в гроб ваших отношений уже забита добрая половина гвоздей.

Сравните ваши брачные факторы риска

Списки этих факторов риска были составлены в результате систематизации данных, полученных в ходе ряда обширных исследований, проведенных группами известных специалистов. Поверьте, не стоит легкомысленно относиться к этим спискам. По мере знакомства с перечисляемыми факторами риска прикидывайте, насколько каждый из них может быть применим к вашему конкретному случаю.

Факторы риска для каждого из партнеров и пар в целом

Хотя они и многочисленны, но поддаются «лечению» при условии направленных и согласованных усилий:

  • уже имеющийся опыт сожительства;
  • короткий период ухаживания;
  • проблемы, связанные с родственниками и друзьями;
  • негативные модели взаимодействия друг с другом;
  • убежденность в том, что существующие отношения непродуктивны;
  • недостаток способностей решать проблемы;
  • трудности в общении друг с другом;
  • различные подходы и взгляды;
  • оборонительное поведение;
  • проблемы в сексуальных отношениях;
  • преобладание враждебности над теплыми товарищескими отношениями;
  • религиозные различия;
  • ведение раздельной финансовой политики;
  • недостаточная добросовестность и открытость в отношениях друг с другом;
  • низкие или различные уровни образования.

Если какой-либо из перечисленных факторов риска имеет к вам отношение, значит, самое время уделить этому серьезное внимание. Благо, все они «ремонтопригодны».

Факторы риска, которые не могут быть предметом переговоров

Следующие три фактора риска, к сожалению, не поддаются полному «излечению». Они будут следовать за вами при любых обстоятельствах. Впрочем, я не хочу сказать, что вообще не существует никаких средств хотя бы частично оградить себя от их воздействия. Но для начала просто примите к сведению, что именно представляет наиболее серьезную опасность вашему супружескому благополучию:

  • разница в происхождении и в базовых ценностях;
  • опыт предыдущих разводов;
  • сомнительные индивидуальные наклонности.

Модернизация вашего сожительского мировоззрения

Будьте максимально честными перед собой, отвечая на следующий вопрос: при принятии в свое время решения о совместном проживании в качестве сожителей у вас где-то в глубине души были мысли о возможности отступления на исходные позиции в случае, если что-то пойдет не так, как планировалось? Я почти уверена, что вы молчаливо кивнули в знак согласия. Идея о том, что вы вступаете в постоянные отношения, которые никогда не разладятся, вероятно, не являлась органичной частью вашего подхода к сожительству. И вас это устраивало. По большому счету вы не задумывались о том, что связываете свои жизни на долгие годы вперед.

Брачные отношения предполагают иной подход. Н. Гленн из университета г. Остина (штат Техас) убежден, что в супружестве партнерам необходимо и крайне важно понимание того, что нерушимость брака — это его безусловно положительное качество и одновременно цель, ради которой стоит и нужно бороться.

Усовершенствование менталитета

Если вы и ваш партнер собираетесь превратиться в подходящий материал для супружества, вам будет недостаточно одного только предварительного определения уровня постоянства и стабильности друг друга. Вам нужно будет на несколько пунктов поднять уровень своей любви и взаимных обязательств, одновременно переместив вниз планку персональной автономности. Но и этого будет недостаточно. Нужно, чтобы вы...

  •  чувствовали себя «в своей тарелке», осуществляя совместные материальные инвестиции;
  • способствовали ощущениям эмоционального комфорта друг друга;
  • получали удовлетворение от шагов, которые вы делаете навстречу желаниям и потребностям партнера;
  • получали удовольствие оттого, что улучшаете и облегчаете жизнь партнера;
  • были готовы к совместному преодолению встречающихся трудностей;
  • хотели, чтобы родственники и друзья относились к вам как к неделимому целому;
  • обладали способностью мириться с незначительными недостатками вашего партнера;
  • поместили партнера на верхней строчке в списке ваших главных приоритетов;
  • вам нравилось угождать партнеру;
  • испытывали желание делиться своими интеллектуальными, эмоциональными и материальными ресурсами и возможностями в процессе совместного строительства «лучшего будущего»;
  • относились к партнеру как к спутнику и партнеру на всю жизнь;
  • безоговорочно доверяли друг другу;
  • не жалели времени и сил для того, чтобы лучше понимать партнера;
  • верили в то, что вместе с партнером жизнь будет лучше, богаче и многограннее;
  • почувствовали, что решения должны приниматься совместно;
  • уважали и чтили будущего супруга (супругу);
  • были физически привлекательны друг для друга и сексуально совместимы;
  • были готовы отказаться от части своей личной свободы;
  • обменивались с партнером своими мыслями, чувствами, опасениями, надеждами, мечтаниями.

Если у вас возникло ощущение озадаченности или тем более тревоги после ознакомления с этим перечнем, сделайте паузу и еще раз хорошенько продумайте целесообразность вступления в брак. Как мне представляется, все перечисленное в этом перечне является «предметами первой необходимости» в браке.

Ограничение степени своей автономности

Быть полностью автономным означает полную физическую, материальную и эмоциональную независимость от других людей. В принципе не так много людей достигают этой крайности. Однако большинство людей, воспитанных в атмосфере почитания индивидуальности и индивидуальных ценностей, воспринимают в штыки сама мысль об отказе даже малой толики независимости. Они, как я полагаю, не относятся к числу тех, кого бы вы хотели видеть в числе потенциальных спутников жизни. Отказ пойти вместе с партнером на ужин к его или ее родителям или нежелание поехать на пикник, устраиваемый знакомыми партнера, только потому, что это вступает в противоречие с вашими личными планами и интересами, — это уже достаточно тревожный симптом. Нежелание уделять друг другу время и принимать участие в общих мероприятиях не проходит в супружестве.

Пара, всерьез рассматривающая перспективу будущего супружества, должна естественным образом существовать лучше и более счастливо, в том числе и потому, что каждый из партнеров стремится к участию в жизни другого. И оба должны проявлять готовность к тому, чтобы в какой-то мере ограничивать свою независимость ради интересов партнера и, в конечном итоге, общих интересов. Если вам не интересно проводить время вместе, то зачем вообще жить вместе? Действительно ли вам стоит жениться? — задайтесь этим вопросом.

Уместно заметить: если ваш партнер стремится к тому, чтобы сохранить свою подходящую для сожительства, но неприемлемую для супружества независимость, — это затрагивает не только социальные и «формальные» стороны ваших отношений. Партнер, стремящийся к максимальной автономности и независимости, является, естественно, более замкнутым и отстраненным. Человек с подобными тенденциями в большинстве случаев обрекает себя на серьезные трудности в достижении близости с партнером через самораскрытие.

Стоит ли говорить, что близость — именно то, что способствует укреплению любви, а любовь в свою очередь укрепляет взаимные обязательства, что без всего этого не бывает нормальных супружеских отношений. Волшебная и уникальная для каждой пары формула — это своего рода коктейль, смесь в индивидуальных пропорциях, с помощью которой достигаются взаимоприемлемые уровни зависимости и независимости, определенная степень взаимозависимости, которая, создавая атмосферу истинного товарищества, оставляет достаточно места для индивидуального развития.

Подготовка к свадьбе
Читайте в рубрике «Подготовка к свадьбе»:
/ Строительный материал для супружества
Рубрики раздела
Лучшие по просмотрам